J'attends que les feuilles virent encore plus au rouge pour me promener dans le bois. Je les regarde de loin. Quelque fois, une traverse mon regard et tombe devant mes pieds. C'est l'automne, enfin, j'en pouvais plus de suffoquer. Une brise froide traverse le moustiquaire de ma fenêtre, je grelotte un peu et ça fait du bien. Tout est plus tranquille dehors. Seul le vent qui fait bouger les branches. Mes voisins colons d'en haut se sont tus. Le poil de mon chat s'épaissi; sa fourrure hivernale traîne un peu partout sur mon sofa. J'adore le froid, les joues et le nez rouges, m'habiller en pelures d'oignon et enrouler mon cou d'un grand foulard.
Mon enfant va naître en hiver, comme ça me rend heureuse; son premier contact avec l'humanité sera la neige...la neige.
samedi, septembre 30, 2006
jeudi, septembre 21, 2006
lundi, septembre 04, 2006
Bébé à 12 semaines
Dans exactement une semaine, je vais commencer à le sentir bouger; comme des papillons dans mon ventre. Ça me dépasse complètement!
vendredi, août 04, 2006
Ca y est, jai decide de lecrire sur mon blog (clavier anglais sur un apple)
Je vais devenir de plus en plus grosse
Je vais prendre de lamplitude
Je ne verrai plus mes pieds ni mon vagin
Vivement la grossesse a 22 ans
Je nai pas un rond
Je nai pas de diplome
Bien sur que jai la frousse
Que je dors mal la nuit
Que je naccepte pas encore de ne plus rentrer dans mes pantalons
Mais cest mon chum qui est content
Jai les seins comme des melons
En plus, ils donnent du lait
Pour en rire un peu, on sest dit quon lappellerait Frankiboy
Et meme Bonson, si jamais cest des jumeaux
Et quils fonderaient une compagnie: Frankiboy-Bonson et Associes.
Je vais accoucher en plein hiver; ma saison preferee
Fin fevrier, vous risquez de mentendre crier et sacrer jusqua ce que jexpulse
Dun beau bebe.
Je vais prendre de lamplitude
Je ne verrai plus mes pieds ni mon vagin
Vivement la grossesse a 22 ans
Je nai pas un rond
Je nai pas de diplome
Bien sur que jai la frousse
Que je dors mal la nuit
Que je naccepte pas encore de ne plus rentrer dans mes pantalons
Mais cest mon chum qui est content
Jai les seins comme des melons
En plus, ils donnent du lait
Pour en rire un peu, on sest dit quon lappellerait Frankiboy
Et meme Bonson, si jamais cest des jumeaux
Et quils fonderaient une compagnie: Frankiboy-Bonson et Associes.
Je vais accoucher en plein hiver; ma saison preferee
Fin fevrier, vous risquez de mentendre crier et sacrer jusqua ce que jexpulse
Dun beau bebe.
mercredi, juillet 26, 2006
jeudi, juin 29, 2006
jeudi, juin 08, 2006
jeudi, mai 18, 2006
Au Beebop
(Voyez le regard de feu!)Après une discussion de quelques minutes au Beebop hier soir avec Alexie et mon chum, j'en suis venue à la conclusion que le problème avec mon chat fou c'est que dans sa tête elle me domine!
Là, je dois dire que j'ai un peu honte; je me fais dominer par mon chat...
Là, je dois dire que j'ai un peu honte; je me fais dominer par mon chat...
mercredi, mai 17, 2006
Nikolski
Quand j'ai ouvert Nikolski, une vague de bonheur m'a traversé, jusqu'à la dernière page. Quand j'ai refermé le bouquin, une immense tristesse m'a submergée. Là, ça n'allait pas du tout. Je me suis dit: Mais je ne pourrai jamais écrire quelque chose de semblable; je n'ai pas voyagé, mes connaissances sont si insignifiantes! Combien de temps est-ce que ça va me prendre pour arriver à ce que j'appelle une vraie écrivaine? Quand serais-je comblée et entièrement en plein contrôle de mon écriture?
Mais complètement abattue.
Là je suis tombée dans des délires existentielles à savoir si je valais vraiment quelque chose ou si j'allais changer le cours de l'histoire ou au moins m'inscrire dans celle-ci. Ça fait à la fois dure et pitié!
Entre deux envolées psychotiques, je suis allée me procurer le roman chez Raffin, dans le vieux-port, pour que mon copain le lise. Il est devant moi, les poissons me pointent. Je n'ose pas l'ouvrir. En ce qui me concerne, il va m'attendre un an et voyager d'une main à l'autre jusqu'à ce que je sois prête de le confronter à nouveau.
Je commence à me demander ce qu'il y a en moi qui m'accroche autant à ma terre natale...
Mais complètement abattue.
Là je suis tombée dans des délires existentielles à savoir si je valais vraiment quelque chose ou si j'allais changer le cours de l'histoire ou au moins m'inscrire dans celle-ci. Ça fait à la fois dure et pitié!
Entre deux envolées psychotiques, je suis allée me procurer le roman chez Raffin, dans le vieux-port, pour que mon copain le lise. Il est devant moi, les poissons me pointent. Je n'ose pas l'ouvrir. En ce qui me concerne, il va m'attendre un an et voyager d'une main à l'autre jusqu'à ce que je sois prête de le confronter à nouveau.
Je commence à me demander ce qu'il y a en moi qui m'accroche autant à ma terre natale...
Au secours!
Mon chat est fou!
Je lui ai acheté du Herbal Calmer, une sorte de truc homéopathic pour chats qui est supposé la rendre joyeuse et légère! En fait, lorsque je lui mets dans la geule, sa première réaction est de se débattre comme une folle et de me déchirer la peau des cuisses avec ses pattes d'en arrière, ensuite elle court partout dans l'appartement avec un gros filet de bave sur le bord de la lèvre et elle crache. La première fois j'ai paniquée à la voir réagir autant et puis j'y ai goûté pour voir si c'était pas un caprice. J'ai eu un haut le coeur. Pauvre chat. Mais quand je me suis rendue compte, 10 minutes plus tard, que mon chat ne miaulait plus devant la porte au fond du corridor pour attirer mon attention, mais qu'elle dormait sur une chaise comme une droguée, j'ai tout simplement jubilée de surprise et de bonheur. Le hic la-dedans, c'est que j'ai bien peur qu'elle développe une immunition contre ce Herbal Calmer. Je dois lui en donner de plus en plus!
Enfin, je ne sais plus quoi faire. La semaine passé, elle vient nous rejoindre mon copain et moi dans le lit en ronronnant comme un moteur de frigidaire. C'est ti pas cute! On s'endort, bercé par le vrombissement, et elle me saute sur le bras droit et le gruge de toutes ses forces avec ses maudites grandes dents pointues que je suis à la veille de limer!!! AHHHH SOUFFRANCE! Je me tortille de douleur, mon chum est en tabarnak, elle a les pupilles hyper rondes, la queue qui balaie le sol à cent mille à l'heure prête à sauter encore sur moi. Fuck, qu'est-ce que je suis supposée comprendre de ce comportement là?
Le jour ou je mettrai au monde un enfant, elle va le prendre pour un jouet, va lui sauter dessus et le machouillé jusqu'à être complètement mouillé de son sang. Comme si je le donnais en paturage! Merde, je ne sais plus quoi faire, elle est juste folle. Comment suis-je supposée la faire tuer ou la donner à quelqu'un? Juste d'y penser ça me torture et la culpabilité monte.
J'aurais jamais crue qu'un chat puisse être une source de stress aussi élevé! Experts pour animaux aidez-moi?????????? Dans quelques jours il me manquera une jambe probablement et puis un bras et je ne pourrai plus communiquer!
Je lui ai acheté du Herbal Calmer, une sorte de truc homéopathic pour chats qui est supposé la rendre joyeuse et légère! En fait, lorsque je lui mets dans la geule, sa première réaction est de se débattre comme une folle et de me déchirer la peau des cuisses avec ses pattes d'en arrière, ensuite elle court partout dans l'appartement avec un gros filet de bave sur le bord de la lèvre et elle crache. La première fois j'ai paniquée à la voir réagir autant et puis j'y ai goûté pour voir si c'était pas un caprice. J'ai eu un haut le coeur. Pauvre chat. Mais quand je me suis rendue compte, 10 minutes plus tard, que mon chat ne miaulait plus devant la porte au fond du corridor pour attirer mon attention, mais qu'elle dormait sur une chaise comme une droguée, j'ai tout simplement jubilée de surprise et de bonheur. Le hic la-dedans, c'est que j'ai bien peur qu'elle développe une immunition contre ce Herbal Calmer. Je dois lui en donner de plus en plus!
Enfin, je ne sais plus quoi faire. La semaine passé, elle vient nous rejoindre mon copain et moi dans le lit en ronronnant comme un moteur de frigidaire. C'est ti pas cute! On s'endort, bercé par le vrombissement, et elle me saute sur le bras droit et le gruge de toutes ses forces avec ses maudites grandes dents pointues que je suis à la veille de limer!!! AHHHH SOUFFRANCE! Je me tortille de douleur, mon chum est en tabarnak, elle a les pupilles hyper rondes, la queue qui balaie le sol à cent mille à l'heure prête à sauter encore sur moi. Fuck, qu'est-ce que je suis supposée comprendre de ce comportement là?
Le jour ou je mettrai au monde un enfant, elle va le prendre pour un jouet, va lui sauter dessus et le machouillé jusqu'à être complètement mouillé de son sang. Comme si je le donnais en paturage! Merde, je ne sais plus quoi faire, elle est juste folle. Comment suis-je supposée la faire tuer ou la donner à quelqu'un? Juste d'y penser ça me torture et la culpabilité monte.
J'aurais jamais crue qu'un chat puisse être une source de stress aussi élevé! Experts pour animaux aidez-moi?????????? Dans quelques jours il me manquera une jambe probablement et puis un bras et je ne pourrai plus communiquer!
mardi, avril 25, 2006
Une histoire de Kidney
(avant propos: J'ai envoyé ce texte-là pour un nouveau cahier de nouvelles supposé sortir en juin. Le thème:Ketchup. C'est une histoire que je trouve vraiment comique. J'ai eu que des critiques négatives. Je leurs donne aucune valeur, sincèrement, parce que j'ai eu du fun à l'écrire et que j'en suis bien fière. Alors, JE VOUS EMMERDE EN TABARNAKKKKK ( les critiques) Bon c'était fucking soulageant Aaaaaaaah!)
Dans le dépanneur Pétro, il est deux heures du matin, le commis a les yeux bien grands ouverts, les pupilles toutes dilatées. Dans le fond de la pièce, un soûlard batifole avec les frigidaires de bières barrées. Les néons blancs éclairent l’endroit; irritent les plus endormis ou les moins réveillés. Sur la tablette, il ne reste, entre deux sacs de guimauves et du pop corn en sachet pour micro-onde, qu’une seule bouteille en plastique format 1L de Ketchup. Je m’en empare avec une rapidité de lion. Quand il n’en reste qu’une, ça devient une question de survie. Je m’avance vers le comptoir caisse ou le gars jase avec deux jeunes femmes attifées de petits shorts courts et de minuscules camisoles Molson Dry. Ça doit être des représentantes.
-Ça va être tout?
-Ouais, juste du Ketchup.
-5 et 19 ste-plaît.
C’est toujours plus cher que dans les épiceries. Je fouille dans ma poche de jeans.
-Aaahh, du Heinzzz! Cé squia d’meilleurre!
En arrière de moi, l’ivrogne sur le point de baver sur mon épaule souri comme un bêta. Je dois dire que je ne comprends pas trop la situation, mais je lui fais signe que « ouais » de la tête en répondant qu’il a bien raison. Ça sert à rien de s’obstiner avec des gens trop bourré.
-C’est la seule, man!
Le caissier me remet mon change. Je prends la bouteille et pousse la porte vitrée de la sortie. Le type s’élance vers moi.
-Eille yeillle yeille, ousssé tu penses tu t’en vas d’même toé?
Il fait deux pas et trébuche sur le cadre de porte, mais s’y agrippe alors qu’elle se referme tranquillement sur lui. Il doit être plus saoul que je ne le pensais. Sur le trottoir, je m’allume une smoke, histoire de profiter un peu de la nuit chaude. Fuck, le gaz est à 110.4 le L. Une chance que j’ai pas de char, je préfère marcher. Ça vide l’esprit et ça te permet de fumer sans te stresser.
-Eille toé!
Désormais à mes côtés, l’haleine de fort qui s’évade de sa bouche m’étourdi. Ouais, ça faisait un bout que j’avais pas senti du concentré de même. Je ne sors plus depuis que je me suis retrouvé à l’hôpital, inconscient et tout nu. Mais bon, c’est pas vraiment ça l’intérêt de mon propos présentement.
-Tu sssé pas combien chu attaché à ça moé. En pointant ma main gauche qui tient la bouteille.
Tout petit comme bonhomme, il doit faire cinq pieds quatre, ça fait que je le regarde de biais, les yeux un peu détachés.
-T’aurais pas une autre clope pour moé? J’te d’manderai pas de change.
Les mecs comme lui, j’en ai souvent côtoyés; ils ont toujours de quoi d’intéressant à raconter. Je sors mon paquet et mon briquet pour l’allumer. Sans dire un mot. On est là, à regarder le ciel sans étoiles, un qui chancelle sur ses deux jambes, mais qui a quand même l’air bien, les lumières de la station d’essence trop fortes.
-Tsé, moé, chu pas dangereux!
-T’inquiète, man.
Je continue ma route. Il me suit. C’est ce que je pensais; le genre de gars bien seul qui a le goût de jaser. Le Ketchup toujours dans la main gauche, il me dit :
-Tsé, j’ai déjà failli mourir…
Je le laisse parler, en marchant encore, je ne veux pas l’interrompre. C’est pas poli et puis quand quelqu’un dit le mot mourir à la fin de sa phrase, je pense que ça vaut la peine de s’oublier deux secondes.
-Ah, ouin!
-Ça fait deux ans de tsa. Tabbbarnak que ça fait mal.
-Mourir?
-Ben non, épais, les kidneys, qu’il dit en riant, étouffé par son hoquet soudain.
Là, je ne le suis plus pantoute. J’ai peut-être pogné le mauvais saoulons de la nuit qui va me déblatérer tout son blabla délirant de schizo, tout frais échappé de l’asile! Fallait que je tombe sur sa nuit d’évasion et que je sois la première bonne âme qu’il voit. Mais bon, j’ai pas grand-chose à faire cette nuit, je fais de l’insomnie, et anyway, je suis déjà engagé. On se retrouve assis dans les escaliers d’un marchand de tapis, avenue du Parc, à fixer des yeux la bouteille de Kecthup qui gît une marche plus bas.
-Tsé, faut juste ach’té du Heinzz.
Alors il me raconte qu’il y a deux ans de ça il a failli mourir d’une crise de reins. C’est ce qu’il prétend, mais il ne s’est jamais rendu à l’urgence. Il avait une barre dans la poitrine, la peau ultra sensible et les yeux qui braillaient constamment. Il a passé la moitié de la journée à gueuler comme un chien battu étendu sur son sofa. Quand il a eu le courage de se lever, entre deux pincements au ventre, il est allé dans la salle de bain pour prendre son Maalox.
-C’tun médicament mirâcle quand t’a mal au corps, ben à tout s’qui touche l’intérieur-là
-Ouais…
Mais il n’en avait plus. Il l’avait terminée depuis un bon bout de temps. Habituellement, qu’il dit, il a juste assez de cash pour payer son loyer, s’acheter du Maalox et du gros gin. Puisqu’il était à court et qu’il souffrait trop, paralysé par la douleur, il ne pouvait pas se rendre à la pharmacie.
-J’te dis, comme une femme enceinte. Ça t’prend dans l’dedans pis ça t’étouffe. Tu veux juste mourir pis sacrer tout le temps. R’marque que pour moé, j’ai pas b’soin d’avoir des crampes pour sacré…
Il éclate d’un gros rire gras et s’étouffe, crache deux ou trois motons, j’ai pas trop regardé, et reprend son sérieux lorsque ses yeux retombent sur la bouteille de Ketchup. J’attends la suite de son histoire.
Quand il est retourné pour se coucher sur son divan, les mains sur sa bedaine (c’était ses kidneys : il en est sûr, il connaît ça l’anatomie, qu’il dit), il devait passer dans sa cuisine.
-Ça m’a frappé, comme un éclair. Une bouteille de Ketchup Heinzz sua table, un peu vielle, mais encore bonne, me r’gardait drette din zieux! Ça pas pris d’temps que j’ai enlevé la capote de plastique.
Il l’a bu au complet. C’est ce qu’il dit, mais bon, ça doit être tellement dégueulasse que t’a juste le goût de vomir. Bien, ça l’a guérit. Comme par magie.
-J’sé pas c’qui mette la d’dans, mais moé, ça m’a r’tappé. C’était comme un baume en d’dans. J’avais pu mal aux kidneys!
Le sourire dans le visage, je rie avec lui parce que son histoire me rend heureux. Le soir même, il est sorti avec, dans sa froc, une grosse bouteille de gin. Il a cessé de parler, s’est levé, m’a salué et est parti bien fière. Je fume une dernière cigarette et rentre chez moi.
Dans la cuisine, de la lumière éclaire encore le corridor et de la musique joue. Il est quatre heures du matin. Ça m’a pris deux heures pour acheter du Ketchup. Ma blonde dort à la table, la face dans ses frites McCain. Je m’assois en face d’elle pour la contempler deux minutes. Elle ronfle. J’ouvre la bouteille de Ketchup et en dépose une flaque dans son assiette tout d’un coup que sa fringale lui revenait à son réveil. J’en mets sur mon doigt pour y goutter. Toujours le même goût sucré et rafraîchissant. On n’a pas changé la recette. Je serre le Ketchup dans le frigo et vais me coucher.
Dans le dépanneur Pétro, il est deux heures du matin, le commis a les yeux bien grands ouverts, les pupilles toutes dilatées. Dans le fond de la pièce, un soûlard batifole avec les frigidaires de bières barrées. Les néons blancs éclairent l’endroit; irritent les plus endormis ou les moins réveillés. Sur la tablette, il ne reste, entre deux sacs de guimauves et du pop corn en sachet pour micro-onde, qu’une seule bouteille en plastique format 1L de Ketchup. Je m’en empare avec une rapidité de lion. Quand il n’en reste qu’une, ça devient une question de survie. Je m’avance vers le comptoir caisse ou le gars jase avec deux jeunes femmes attifées de petits shorts courts et de minuscules camisoles Molson Dry. Ça doit être des représentantes.
-Ça va être tout?
-Ouais, juste du Ketchup.
-5 et 19 ste-plaît.
C’est toujours plus cher que dans les épiceries. Je fouille dans ma poche de jeans.
-Aaahh, du Heinzzz! Cé squia d’meilleurre!
En arrière de moi, l’ivrogne sur le point de baver sur mon épaule souri comme un bêta. Je dois dire que je ne comprends pas trop la situation, mais je lui fais signe que « ouais » de la tête en répondant qu’il a bien raison. Ça sert à rien de s’obstiner avec des gens trop bourré.
-C’est la seule, man!
Le caissier me remet mon change. Je prends la bouteille et pousse la porte vitrée de la sortie. Le type s’élance vers moi.
-Eille yeillle yeille, ousssé tu penses tu t’en vas d’même toé?
Il fait deux pas et trébuche sur le cadre de porte, mais s’y agrippe alors qu’elle se referme tranquillement sur lui. Il doit être plus saoul que je ne le pensais. Sur le trottoir, je m’allume une smoke, histoire de profiter un peu de la nuit chaude. Fuck, le gaz est à 110.4 le L. Une chance que j’ai pas de char, je préfère marcher. Ça vide l’esprit et ça te permet de fumer sans te stresser.
-Eille toé!
Désormais à mes côtés, l’haleine de fort qui s’évade de sa bouche m’étourdi. Ouais, ça faisait un bout que j’avais pas senti du concentré de même. Je ne sors plus depuis que je me suis retrouvé à l’hôpital, inconscient et tout nu. Mais bon, c’est pas vraiment ça l’intérêt de mon propos présentement.
-Tu sssé pas combien chu attaché à ça moé. En pointant ma main gauche qui tient la bouteille.
Tout petit comme bonhomme, il doit faire cinq pieds quatre, ça fait que je le regarde de biais, les yeux un peu détachés.
-T’aurais pas une autre clope pour moé? J’te d’manderai pas de change.
Les mecs comme lui, j’en ai souvent côtoyés; ils ont toujours de quoi d’intéressant à raconter. Je sors mon paquet et mon briquet pour l’allumer. Sans dire un mot. On est là, à regarder le ciel sans étoiles, un qui chancelle sur ses deux jambes, mais qui a quand même l’air bien, les lumières de la station d’essence trop fortes.
-Tsé, moé, chu pas dangereux!
-T’inquiète, man.
Je continue ma route. Il me suit. C’est ce que je pensais; le genre de gars bien seul qui a le goût de jaser. Le Ketchup toujours dans la main gauche, il me dit :
-Tsé, j’ai déjà failli mourir…
Je le laisse parler, en marchant encore, je ne veux pas l’interrompre. C’est pas poli et puis quand quelqu’un dit le mot mourir à la fin de sa phrase, je pense que ça vaut la peine de s’oublier deux secondes.
-Ah, ouin!
-Ça fait deux ans de tsa. Tabbbarnak que ça fait mal.
-Mourir?
-Ben non, épais, les kidneys, qu’il dit en riant, étouffé par son hoquet soudain.
Là, je ne le suis plus pantoute. J’ai peut-être pogné le mauvais saoulons de la nuit qui va me déblatérer tout son blabla délirant de schizo, tout frais échappé de l’asile! Fallait que je tombe sur sa nuit d’évasion et que je sois la première bonne âme qu’il voit. Mais bon, j’ai pas grand-chose à faire cette nuit, je fais de l’insomnie, et anyway, je suis déjà engagé. On se retrouve assis dans les escaliers d’un marchand de tapis, avenue du Parc, à fixer des yeux la bouteille de Kecthup qui gît une marche plus bas.
-Tsé, faut juste ach’té du Heinzz.
Alors il me raconte qu’il y a deux ans de ça il a failli mourir d’une crise de reins. C’est ce qu’il prétend, mais il ne s’est jamais rendu à l’urgence. Il avait une barre dans la poitrine, la peau ultra sensible et les yeux qui braillaient constamment. Il a passé la moitié de la journée à gueuler comme un chien battu étendu sur son sofa. Quand il a eu le courage de se lever, entre deux pincements au ventre, il est allé dans la salle de bain pour prendre son Maalox.
-C’tun médicament mirâcle quand t’a mal au corps, ben à tout s’qui touche l’intérieur-là
-Ouais…
Mais il n’en avait plus. Il l’avait terminée depuis un bon bout de temps. Habituellement, qu’il dit, il a juste assez de cash pour payer son loyer, s’acheter du Maalox et du gros gin. Puisqu’il était à court et qu’il souffrait trop, paralysé par la douleur, il ne pouvait pas se rendre à la pharmacie.
-J’te dis, comme une femme enceinte. Ça t’prend dans l’dedans pis ça t’étouffe. Tu veux juste mourir pis sacrer tout le temps. R’marque que pour moé, j’ai pas b’soin d’avoir des crampes pour sacré…
Il éclate d’un gros rire gras et s’étouffe, crache deux ou trois motons, j’ai pas trop regardé, et reprend son sérieux lorsque ses yeux retombent sur la bouteille de Ketchup. J’attends la suite de son histoire.
Quand il est retourné pour se coucher sur son divan, les mains sur sa bedaine (c’était ses kidneys : il en est sûr, il connaît ça l’anatomie, qu’il dit), il devait passer dans sa cuisine.
-Ça m’a frappé, comme un éclair. Une bouteille de Ketchup Heinzz sua table, un peu vielle, mais encore bonne, me r’gardait drette din zieux! Ça pas pris d’temps que j’ai enlevé la capote de plastique.
Il l’a bu au complet. C’est ce qu’il dit, mais bon, ça doit être tellement dégueulasse que t’a juste le goût de vomir. Bien, ça l’a guérit. Comme par magie.
-J’sé pas c’qui mette la d’dans, mais moé, ça m’a r’tappé. C’était comme un baume en d’dans. J’avais pu mal aux kidneys!
Le sourire dans le visage, je rie avec lui parce que son histoire me rend heureux. Le soir même, il est sorti avec, dans sa froc, une grosse bouteille de gin. Il a cessé de parler, s’est levé, m’a salué et est parti bien fière. Je fume une dernière cigarette et rentre chez moi.
Dans la cuisine, de la lumière éclaire encore le corridor et de la musique joue. Il est quatre heures du matin. Ça m’a pris deux heures pour acheter du Ketchup. Ma blonde dort à la table, la face dans ses frites McCain. Je m’assois en face d’elle pour la contempler deux minutes. Elle ronfle. J’ouvre la bouteille de Ketchup et en dépose une flaque dans son assiette tout d’un coup que sa fringale lui revenait à son réveil. J’en mets sur mon doigt pour y goutter. Toujours le même goût sucré et rafraîchissant. On n’a pas changé la recette. Je serre le Ketchup dans le frigo et vais me coucher.
S'abonner à :
Messages (Atom)